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吵架总是没发挥好?请看吵架的4个层次
1
吵架是一种能力
当你拥有吵架的能力后,别人在跟你吵架的时,你才是真正自由的。
1. 吵不出来。
吵不出来
有些人会安慰自己说:“是我不想跟你吵架”,这样就能获得一点“其实是我不想跟你一般见识”的主动感,以及“我是不愿意努力,我只要努力,肯定能考上北大”的自信感。
这个层次的人之所以不敢吵架,是因为潜意识里给了自己一个设限:
· 不能跟人有冲突的
冲突对很多人来说都是一个禁忌,是不能触碰的领域。所以为了忠诚于和谐,他们宁愿委屈自己。有两个原因:
1.在他们的想象里,冲突可能会伤害别人,这是他们所不能容忍的。
2.其次在他们的想象里,冲突也可能会伤害到自己。
我会建议你下次想吵架前,先判断一下想吵架的对象:你们有冲突后,会伤害到他吗?如果能伤害到,他能自己恢复过来吗?如果他不能,对你有什么影响吗?
然后再判断一下:他有能力伤害到你吗?如果能伤害到,你自己能恢复过来吗?这对你来说,代价是可以承受的吗?
然后你就可以去冲突了。
既然有吵架的冲动了,就不要去怕双方受伤。
当你开始卸下“和谐”的这个枷锁,接受“人是可以有冲突”的这个理念的时候,你的吵架技能就被解锁一个层次了。
2
智慧型吵架
在这个层次里,吵架讲究的是“以理服人”。
在这个层次中吵架的人,会沉醉于自己的道理不可自拔,觉得别人就应该这样、应该那样。
比如,诸葛亮舌战群儒,让东吴一堆文臣哑口无言。
有的人觉得自己的口才不行,智慧不够,所以不会吵架。实际上他对吵架的认知,只停留在这一层里。智慧不够,就吵不出来。
这个层次的人已经敢于与人冲突了,但潜意识里还给了自己一个设限:
·人必须要讲理
人为什么要在吵架的时候考虑讲不讲理呢?
因为你得保持好自己“讲理”的好形象。
可你的对手很可能没有这个规则,就像秀才遇到兵一样,某些男人在跟某些女人讲道理一样。
如果你想吵架,然后你又来不及想词,或者没词可吵,或者理亏吵不起来,你就可以卸下“讲理”这个枷锁了。
谁说吵架一定要讲理呢?
3
复读型吵架
我也没什么智慧,没什么逻辑,没什么道理,但我就只会说一句话:“你就是不能这样!你就是不能这样!你这样做是不对的!你这样是不对的!你这样是不对的!”
这种吵架,就像复读机一样,不需要有很多词,只需要不断的重复就好了。这是一种无词胜有词的境界。
比如骂街,一句脏话能重复几百遍。比如有的妈妈骂孩子:“你怎么这么笨!啊!你说说你怎么这么笨!”仅凭一句话,就能吵完一整个架。
在这个境界里,吵架已经放下了“和谐”的包袱和“讲理”的包袱。
我曾经和一位房产中介有过一次冲突,为的是在过户的时候有一个80元的工本费。
我知道,我赢在了气场上,而不是道理上。我同时放下的,还有“面子”的包袱。
在这个层次里,经历几次你就会明白:吵架很爽。没人不喜欢吵架。
4
不必吵架
吵架的至高境界,就是心中无架。只是静静地看着你不说话,看你波涛汹涌,而我内心充满平静。看你卖力表演,而我只是安静的做个观众。
偶尔,还可以给个掌声,说一句:“说得好!”
有的夫妻关系中,你在这边歇斯底里,他能在那边呼呼大睡,波澜不惊。
这种境界的修炼来自于:自我坚定。
我知道我是什么样的人,我知道我做的对与不对、好与不好,你的看法完全干扰不到我对自己的看法,所以我不必反驳你。
我知道你不会离开我,或者你离开我也没关系,我知道你伤害不到我,所以此刻我不在乎你是否喜欢我。
我知道你比我需要你更需要我,所以我相信你会妥协。
5
端正吵架的目的
是为了说服别人吗?
如果你是为了说服别人,那你应该去帮助对方分析下,从他的视角出发去跟他沟通,而不是灌输。
是为了保护对方不伤害他吗?是为了表达爱吗?那吵架只会离这个目标更远了。
吵架的有效目的,可以是:为了赢,为了利益,为了爽,为了看他不爽,为了出一口气,等等,这些都可以。
当你知道自己此刻的目的的时候,你就可以衡量一下吵架值不值得,然后去做就可以了。思想包袱,别那么多。
作者,丛非从,一个好玩、深邃又实用的心理咨询师,研究关系、情绪和成长,长期在北上深开设“萨提亚自我成长工作坊”和“OH卡探索潜意识工作坊”,著有《自我成长的力量》《原来,懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。他的微信公众号是congnotcong,赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~
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